im a mistake.

ás vezes eu confudo-me, troco o passo, olho para trás e arrependo-me de coisas supostamente já apagadas, ás vezes tropeço, ás vezes choro nos dias mais felizes, confundo sentimentos, dou gritos de alegria, ligo para ouvir uma voz, e acabo por ser rejeitada, mando mensagem sem obter resposta, choro por coisas minimas, sorrio por coisas que só vão acontecer no dia a seguir, morro de medo, sonho com pesadelos, amo demais, enfim, conheço uma rapariga, toda ela demasiado errada, trocada, falhada, o nome dela é.. quer dizer, o meu nome é.. monica.

pas(sad)o.

vai doer. ainda vais chorar durante um bom tempo. vais conhecer um novo rapaz, talvez ele te faça sorrir, talvez ele te faça feliz, tu vais achar que tudo está bem, até ele passar por ti.. outra e outra vez. tu vais desmornar mesmo com a multidão á tua volta, vais querer correr dali, porque ele até vai parar e cumprimentar todos os teus amigos. vai ignorar-te, porque lhe dá um gozo enorme faze-lo. tu vais querer morrer, e ele sabe que aquilo te mata, mas continua, dá umas risadas com os teus amigos, e vai embora, sem dizer nada, sem sequer te perguntar o porque dessa cara triste que ele conhece bem, ele vai embora, como se o ontem nem tivesse existido. tu vais acordar, na esperança de ter uma mensagem dele, ou quem sabe.. uma chamada, porque nos teus sonhos tinha sido assim, e sem saberes, ou secalhar até vais saber.. as mensagens já estarão no telemovel de outra, ele estara a rir em chamada com outra rapariga qualquer, sem se lembrar que tu ainda o esperas, no mesmo sitio onde ele te deixou! as vossas conversas, as palavras que ele te dizia, os sorrisos que ele dizia seres tu o motivo, agora, são dela. ele vai falar dela, e se algum dia ele te mandou uma mensagem, por puro acaso, hoje, ele não vai nem lembrar-se que estás aí. ela vai ocupar-lhe todo o tempo, e com todo o direito, visto que agora, ele é dela, o tempo dele um dia foi teu, agora é dela. tu ainda vais rir e dizer que queres que ele se foda, que encontraste alguém, só para te enganares a ti própria. porque tu morres um pouco quando vês ela no facebook dele, e tu sabes que ele a ama, e perguntas-te onde erraste.. que estupidez. tu não erraste, ele errou ao deixar-te, e tu erras em espera-lo todos os dias com a mesma esperança do primeiro dia que o conheceste, ou talvez até maior, mesmo sabendo que será em vão. até ao dia, que não vais aguentar tanta dor, tanta saudade, tanta lágrima, e irás ligar, com aquela tão tipica esperança.. ele irá desligar, ou então estará ocupado... porque tu sabes, e eu sei.. ele tem ela agora. vais voltar a chorar, a perguntar-te o que ráio de errado fizeste... nada. agora não vais ligar ao que vou dizer a seguir, mas: ele vai arrepender-se. vai arrepender-se de te ter deixado, trocado, humilhado, e ainda ter achado que tu ias chorar para sempre, porque um dia, ele vai errar, tanto, que até quem não vos conhece, saberia que só tu o puderias perdoar, ela não o vai fazer, porque ela, não és tu! tu perdoarias, sem ele ter que se lamentar, desculpar, ou culpar-se, tu perdoarias e fazias todos o perdoarem, porque acredita, se ele está onde está agora, se ele ainda continua a vir, a passar por ti com um sorriso, é porque tu, num passado já esquecido pela parte dele, levantaste-o do poço, fizeste todos amarem-o, e se hoje ele é o que é, é graças a ti, que o não o deixaste ir.  vais ser obrigada a sorrir, mesmo desfeita em lágrimas. saudade tu vais sentir sempre e culpa também, mesmo que não tenhas culpa de nada, e não tens. mas levanta-te daí, levanta-te desse sofá, vai para ao pé de gente que te quer bem, que te ama... sabes... de verdade! do que vale esse rio de tortura e lágrimas se quem sofre no fim é ele? não é que eu lhe deseje mágoa, e dor, muito pelo contrário! e sei que tu, mesmo depois de tudo, também não. tu, depois de tanta tortura a ti própria, o aceitarias, de braços abertos! mas não o vais fazer... talvez porque já chega. chega de dor. és grande, grande o suficiente para aceitar que acabou, e por mais incrivel que pareça, para o bem de todos, quem chama de amor a algo que faz mais lágrimas que sorrisos? deixa-o andar, quem saiba... talvez um dia ele caía e perceba que já não vais estar lá para o levantar, e ninguém mais o vai fazer, como das outras vezes.

everything changed.

e eu falo, como se fosse a rapariga mais forte do mundo, quando eu mesma sei, que mal um toque, vou ao chão. eu falo como se tivesse o poder de levantar qualquer um, e quando levanto, os outros esquecem-se de mim no chão. incrivel, como eu ainda sonho acordada com o coração frio, quase feito em pedra. e o que ontem era doce, hoje é amargo. o que eu ontem fazia por amor, hoje faço por ódio. são poucas as pessoas que eu ainda valorizo e amo, porque por tanto me desvalorizarem, eu deixei de me importar também. foi por pequenas grandes coisas que já não sou mais a mesma. acabou. a rapariga que todos usavam, a rapariga corria, perdoava, e amava mesmo desfeita em lágrimas, hoje vai ser amada, e vai estar de pé, não vai correr mais atrás. hoje acordei, e o primeiro e único 'amo-te' foi para mim mesma. 

my sis. ♥

eu não sei como te dizer, eu já o tentei dizer de muitas maneiras, não sei se percebeste. tu és tipo, o meu molde, é a primeira vez, que longe, eu encontro alguém como tu, alguém que eu sei que vai precisar de mim, e ficar do meu lado, ralhar quando for preciso, rir das minhas piadas, mesmo as mais secas. eu sei que estou longe, e esta distancia rouba-me a pucibilidade de te poder abraçar e ver sorrir, mas tu consegues sentir-me aí certo? é porque eu estou, estou aí a dar-te toda a minha força, e a abraçar-te, a lembrar-te de tudo o que te fez ser forte até aqui! consegues ouvir? consegues sentir? apenas não me deixes.. nunca ninguém me deu tantas certezas, ao longe, de que ia ficar por um longo tempo.. lembra-te, sente e ouve: quando todos te virarem costas, eu vou estar contigo, se tu quiseres, eu fico contigo, vamos ser fortes as duas, e mostrar ao mundo que está errado quando diz que nos pode deitar abaixo. 

dear heart, why him?

'desta vez vai ser diferente'

quantas vezes repetiste isto na tua cabeça para te fazeres acreditar de algo que não é verdade? quantas vezes no meio de lágrimas disseste isto, iludindo-te mais e mais? quantas vezes olhaste á tua volta e achaste mesmo que seria diferente? quantas vezes apostaste com alguém que desta vez iria ser diferente e não foi? diz-me! quantas e quantas vezes não acabaste em lágrimas com uma mensagem, ou com um telefonema? quantas vezes não sentiste que por não ser "tudo" como querias, o mundo estava a desabar? fala! deita cá para fora tudo! para quê guardar rancor se foi ele que perdeu? mas diz-me... quantas vezes ele não prometeu estar contigo, rir contigo, segurar as tuas lágrimas, e no fim acabou a fazer tudo isso a outra rapariga, que tu achavas bem mais bonita e melhor que tu? quantas e quantas vezes isso não te pouco a pouco por dentro e ninguém notou? nem mesmo ele? quantas vezes ele repetiu que te amava e tu, mesmo sabendo que era mentira, dizias que iria ser diferente? quantas vezes? dói? dói tanto ao ponto de chorar no escuro e pensar que isso mesmo, "o escuro", é o melhor sitio para estar? dói tanto ao ponto de querer dormir e não acordar mais, para ver se ele, uma única vez, iria notar que tu também existes? tem calma pequena, em vez de repetires 'desta vez vai ser diferente' repete a frase 'tudo vai ficar bem', porque eu juro, eu prometo que um dia vais rir disto, vais estar com alguém que te ame de verdade, um dia vais encontrar esse 'alguém', então... para quê chorar por alguém que um dia já não vai estar mais aqui? não vais estar sozinha, nem quando todos te disserem que estás. eu sei que dói, dói tanto, que mesmo falando isto tudo, eu choro a meio da noite, e é horrivel, quando aquilo que nos faz mal, faz-nos sorrir também... e pior que isto é aceitar que tens que esquecer, porque tens. e ainda ficares a pensar que nunca vais ser suficiente para ninguém. realmente? estou cansada... de tudo. mas vamos ser fortes, válá.

quando?

sabem aquele medo de que tudo volte a ser igual? é como se... algo na minha cabeça dissesse para não ir em frente, mas algo no coração dissesse para arriscar. coração idiota, só pensas em ti, né? já pensaste como vai ser quando me voltar a magoar e a passar por tudo outra vez? quem é que me vais dar para me segurar? é que eu acho que as pessoas já cansaram de me segurar nas quedas. diz-me, como vai ser quando ele for embora e enjoar de mim como todos os outros que prometeram ficar e não enjoar? não devias fazer isto, vais partir-te outra vez, coração.. porque eu? eu já me habituei a cair sem estar á espera. a chorar sem querer. a chamar por alguém que já se foi. a escrever por memórias. a esperar por alguém que sei que nunca vai realmente chegar. dói, claro que dói, mas num dia, tu vais habituar-te, talvez esse dia ainda não tenham chegado a 100% para mim.. mas eu vou aguentar-me, tal como de todas as outras vezes. as pessoas sempre falam 'desta vez, não era para ser', então quando vai ser? a questão é: quando é que as coisas vão começar a dar certo para mim?