maybe yes, maybe not

anónimo: sê forte, como sempre foste. tu és uma princesa, uma guerreira, mesmo não tendo coroa nem armadura. tu sempre aguentas-te, não é agora que vais desistir. tu consegues, eu sei que sim, e tu também. lembra-te, ninguém merece as tuas lágrimas, e a tua felicidade está acima de tudo. não fiques assim :)
resposta: 12 dias depois eu decidi responder á tua ask, tinha falta de palavras, aliás, sempre falta algo para completar todas as frases e textos que escrevo, mas eu decidi responder. eu não acho que seja forte, existem pessoas com o dom de me deitar abaixo num toque e eu vou, e ainda consigo ir mais abaixo quando percebo que ninguém está abaixo a segurar. também não sou nenhuma princesa, e ninguém me considera isso, aliás, nem eu mesma considero.. nem guerreira, na minha cabeça passam pensamentos horriveis, e ao pensar assim, é impossivel eu ser uma guerreira. mas depois disto, fez-me bem ler as tuas palavras, 12 dias depois, acho que elas se adquaram ao momento, não foi por não querer responder, talvez eu soubesse que no futuro próximo eu estaria pior do que á 12 dias. fez-me bem ler isso, e graças a isso, eu prometo que vou ser feliz, ou pelo menos vou tentar..

 

im a mistake.

ás vezes eu confudo-me, troco o passo, olho para trás e arrependo-me de coisas supostamente já apagadas, ás vezes tropeço, ás vezes choro nos dias mais felizes, confundo sentimentos, dou gritos de alegria, ligo para ouvir uma voz, e acabo por ser rejeitada, mando mensagem sem obter resposta, choro por coisas minimas, sorrio por coisas que só vão acontecer no dia a seguir, morro de medo, sonho com pesadelos, amo demais, enfim, conheço uma rapariga, toda ela demasiado errada, trocada, falhada, o nome dela é.. quer dizer, o meu nome é.. monica.

pas(sad)o.

vai doer. ainda vais chorar durante um bom tempo. vais conhecer um novo rapaz, talvez ele te faça sorrir, talvez ele te faça feliz, tu vais achar que tudo está bem, até ele passar por ti.. outra e outra vez. tu vais desmornar mesmo com a multidão á tua volta, vais querer correr dali, porque ele até vai parar e cumprimentar todos os teus amigos. vai ignorar-te, porque lhe dá um gozo enorme faze-lo. tu vais querer morrer, e ele sabe que aquilo te mata, mas continua, dá umas risadas com os teus amigos, e vai embora, sem dizer nada, sem sequer te perguntar o porque dessa cara triste que ele conhece bem, ele vai embora, como se o ontem nem tivesse existido. tu vais acordar, na esperança de ter uma mensagem dele, ou quem sabe.. uma chamada, porque nos teus sonhos tinha sido assim, e sem saberes, ou secalhar até vais saber.. as mensagens já estarão no telemovel de outra, ele estara a rir em chamada com outra rapariga qualquer, sem se lembrar que tu ainda o esperas, no mesmo sitio onde ele te deixou! as vossas conversas, as palavras que ele te dizia, os sorrisos que ele dizia seres tu o motivo, agora, são dela. ele vai falar dela, e se algum dia ele te mandou uma mensagem, por puro acaso, hoje, ele não vai nem lembrar-se que estás aí. ela vai ocupar-lhe todo o tempo, e com todo o direito, visto que agora, ele é dela, o tempo dele um dia foi teu, agora é dela. tu ainda vais rir e dizer que queres que ele se foda, que encontraste alguém, só para te enganares a ti própria. porque tu morres um pouco quando vês ela no facebook dele, e tu sabes que ele a ama, e perguntas-te onde erraste.. que estupidez. tu não erraste, ele errou ao deixar-te, e tu erras em espera-lo todos os dias com a mesma esperança do primeiro dia que o conheceste, ou talvez até maior, mesmo sabendo que será em vão. até ao dia, que não vais aguentar tanta dor, tanta saudade, tanta lágrima, e irás ligar, com aquela tão tipica esperança.. ele irá desligar, ou então estará ocupado... porque tu sabes, e eu sei.. ele tem ela agora. vais voltar a chorar, a perguntar-te o que ráio de errado fizeste... nada. agora não vais ligar ao que vou dizer a seguir, mas: ele vai arrepender-se. vai arrepender-se de te ter deixado, trocado, humilhado, e ainda ter achado que tu ias chorar para sempre, porque um dia, ele vai errar, tanto, que até quem não vos conhece, saberia que só tu o puderias perdoar, ela não o vai fazer, porque ela, não és tu! tu perdoarias, sem ele ter que se lamentar, desculpar, ou culpar-se, tu perdoarias e fazias todos o perdoarem, porque acredita, se ele está onde está agora, se ele ainda continua a vir, a passar por ti com um sorriso, é porque tu, num passado já esquecido pela parte dele, levantaste-o do poço, fizeste todos amarem-o, e se hoje ele é o que é, é graças a ti, que o não o deixaste ir.  vais ser obrigada a sorrir, mesmo desfeita em lágrimas. saudade tu vais sentir sempre e culpa também, mesmo que não tenhas culpa de nada, e não tens. mas levanta-te daí, levanta-te desse sofá, vai para ao pé de gente que te quer bem, que te ama... sabes... de verdade! do que vale esse rio de tortura e lágrimas se quem sofre no fim é ele? não é que eu lhe deseje mágoa, e dor, muito pelo contrário! e sei que tu, mesmo depois de tudo, também não. tu, depois de tanta tortura a ti própria, o aceitarias, de braços abertos! mas não o vais fazer... talvez porque já chega. chega de dor. és grande, grande o suficiente para aceitar que acabou, e por mais incrivel que pareça, para o bem de todos, quem chama de amor a algo que faz mais lágrimas que sorrisos? deixa-o andar, quem saiba... talvez um dia ele caía e perceba que já não vais estar lá para o levantar, e ninguém mais o vai fazer, como das outras vezes.

everything changed.

e eu falo, como se fosse a rapariga mais forte do mundo, quando eu mesma sei, que mal um toque, vou ao chão. eu falo como se tivesse o poder de levantar qualquer um, e quando levanto, os outros esquecem-se de mim no chão. incrivel, como eu ainda sonho acordada com o coração frio, quase feito em pedra. e o que ontem era doce, hoje é amargo. o que eu ontem fazia por amor, hoje faço por ódio. são poucas as pessoas que eu ainda valorizo e amo, porque por tanto me desvalorizarem, eu deixei de me importar também. foi por pequenas grandes coisas que já não sou mais a mesma. acabou. a rapariga que todos usavam, a rapariga corria, perdoava, e amava mesmo desfeita em lágrimas, hoje vai ser amada, e vai estar de pé, não vai correr mais atrás. hoje acordei, e o primeiro e único 'amo-te' foi para mim mesma. 

my sis. ♥

eu não sei como te dizer, eu já o tentei dizer de muitas maneiras, não sei se percebeste. tu és tipo, o meu molde, é a primeira vez, que longe, eu encontro alguém como tu, alguém que eu sei que vai precisar de mim, e ficar do meu lado, ralhar quando for preciso, rir das minhas piadas, mesmo as mais secas. eu sei que estou longe, e esta distancia rouba-me a pucibilidade de te poder abraçar e ver sorrir, mas tu consegues sentir-me aí certo? é porque eu estou, estou aí a dar-te toda a minha força, e a abraçar-te, a lembrar-te de tudo o que te fez ser forte até aqui! consegues ouvir? consegues sentir? apenas não me deixes.. nunca ninguém me deu tantas certezas, ao longe, de que ia ficar por um longo tempo.. lembra-te, sente e ouve: quando todos te virarem costas, eu vou estar contigo, se tu quiseres, eu fico contigo, vamos ser fortes as duas, e mostrar ao mundo que está errado quando diz que nos pode deitar abaixo. 

dear heart, why him?

'desta vez vai ser diferente'

quantas vezes repetiste isto na tua cabeça para te fazeres acreditar de algo que não é verdade? quantas vezes no meio de lágrimas disseste isto, iludindo-te mais e mais? quantas vezes olhaste á tua volta e achaste mesmo que seria diferente? quantas vezes apostaste com alguém que desta vez iria ser diferente e não foi? diz-me! quantas e quantas vezes não acabaste em lágrimas com uma mensagem, ou com um telefonema? quantas vezes não sentiste que por não ser "tudo" como querias, o mundo estava a desabar? fala! deita cá para fora tudo! para quê guardar rancor se foi ele que perdeu? mas diz-me... quantas vezes ele não prometeu estar contigo, rir contigo, segurar as tuas lágrimas, e no fim acabou a fazer tudo isso a outra rapariga, que tu achavas bem mais bonita e melhor que tu? quantas e quantas vezes isso não te pouco a pouco por dentro e ninguém notou? nem mesmo ele? quantas vezes ele repetiu que te amava e tu, mesmo sabendo que era mentira, dizias que iria ser diferente? quantas vezes? dói? dói tanto ao ponto de chorar no escuro e pensar que isso mesmo, "o escuro", é o melhor sitio para estar? dói tanto ao ponto de querer dormir e não acordar mais, para ver se ele, uma única vez, iria notar que tu também existes? tem calma pequena, em vez de repetires 'desta vez vai ser diferente' repete a frase 'tudo vai ficar bem', porque eu juro, eu prometo que um dia vais rir disto, vais estar com alguém que te ame de verdade, um dia vais encontrar esse 'alguém', então... para quê chorar por alguém que um dia já não vai estar mais aqui? não vais estar sozinha, nem quando todos te disserem que estás. eu sei que dói, dói tanto, que mesmo falando isto tudo, eu choro a meio da noite, e é horrivel, quando aquilo que nos faz mal, faz-nos sorrir também... e pior que isto é aceitar que tens que esquecer, porque tens. e ainda ficares a pensar que nunca vais ser suficiente para ninguém. realmente? estou cansada... de tudo. mas vamos ser fortes, válá.

quando?

sabem aquele medo de que tudo volte a ser igual? é como se... algo na minha cabeça dissesse para não ir em frente, mas algo no coração dissesse para arriscar. coração idiota, só pensas em ti, né? já pensaste como vai ser quando me voltar a magoar e a passar por tudo outra vez? quem é que me vais dar para me segurar? é que eu acho que as pessoas já cansaram de me segurar nas quedas. diz-me, como vai ser quando ele for embora e enjoar de mim como todos os outros que prometeram ficar e não enjoar? não devias fazer isto, vais partir-te outra vez, coração.. porque eu? eu já me habituei a cair sem estar á espera. a chorar sem querer. a chamar por alguém que já se foi. a escrever por memórias. a esperar por alguém que sei que nunca vai realmente chegar. dói, claro que dói, mas num dia, tu vais habituar-te, talvez esse dia ainda não tenham chegado a 100% para mim.. mas eu vou aguentar-me, tal como de todas as outras vezes. as pessoas sempre falam 'desta vez, não era para ser', então quando vai ser? a questão é: quando é que as coisas vão começar a dar certo para mim?

thanks for make me so strong.

'eu prometo'.

quantas vezes esta palavra não passou de isso mesmo, uma simples palavra? quantas vezes não cais-te no chão por causa desta mesma palavra? quantas vezes não a ouviste e mesmo sem acreditar sorriste? quantas vezes? diz-me! quantas vezes tu não achaste que era verdade e te deitaste na cama a chorar? por tantas vezes isso acontecer, hoje, eu já não acredito mais. por tantas vezes cair no chão, hoje, aprendi a levantar-me sozinha. por tantas vezes me encontrar no escuro a chorar sozinha, e sem ninguém perceber, hoje, sei manter-me forte. prometi a mim mesma que esta palavra não iria mais magoar-me. prometi não acreditar, para no fim não me magoar. hoje, apenas agredeço a todos os que prometaram ficar, e já não estão aqui. a todos os que prometeram amar-me e apenas iludiram. a todos os que prometeram mil e uma coisas e não cumpriram. obrigado, mas tentem mais e melhor, ainda estou de pé.

ups, i think im falling in love.

ás vezes dá aquela vontade de fugir sabes? aquela vontade incrivel de agarrar na mão de uma pessoa que saibas que te vai fazer feliz e fugir. fugir para onde ninguém vos conheça, fugir para onde ninguém vos faça perguntas, fugir para um sitio longe daqui, uma vontade enorme de largar tudo, mas agarrar essa pessoa, e fugir. e tu sabes que ele te vai fazer um bem danado, tu sabes que podes confiar, tu sabes e queres fugir daqui, porque sabes que aqui sempre vão julgar. sempre vai haver alguém contra. vamos fugir? eu prometo cuidar de ti. quando tiver a mãos frias vou colocá-las nas tuas costas só pra te irritar. vou sujar-te de tinta quando estiver-mos a pintar as paredes da nossa casa. vou chatear-me contigo porque tu vais discordar da cor da tinta, e a meio da noite vou abraçar-te. vamos lembrar do que prometemos hoje, daqui a uns anos, 'confiança'. vou calçar as minhas pantufas do leãozinho e tu as tuas do panda, vou correr pela casa, e tu vais apanhar-me e fazer-me cocegas até eu implorar para parares. vou chamar-te 'idiota', e depois beijar-te. vamos fazer comprar e tu vais comprar todas as porcarias do supermercado. a confiança que hoje prometemos, vai continuar durante anos e anos. e eu peço aos ventos, que acabemos juntos. que dê certo, desta vez.

new begin.

é como se, ao falar contigo, eu me senti-se noutro lugar, num sitio distante e ouvir-te dizer que me achas engraçada é tão estranho, porque ele nunca me achou engraçada. e desta vez sem distancia, sem mentiras, sem decepções, tu sabes o que eu preciso, e tu queres ficar do meu lado, mesmo com este meu jeito errado. é a primeira vez em tantos meses, que eu me sinto realmente bem por ter encontrado um rapaz diferente de todos os outros. é como se, tu, com esse teu jeito meio parvo, conseguisses completar tudo o que e digo, e tudo o que tu dizes, encaixa em mim. é incrível  mas eu continuou com medo, um medo estúpido  talvez por já ter sido magoada antes, um medo que tudo volte á minha vida, mas desta vez, eu sei que tu estás aqui para me ajudar a superar cada medo, e ele nunca esteve. é incrível  eu nunca me senti assim nestes meses. se calhar vem daí o medo, a falta de alguém como tu, mas mesmo assim, tudo o que sinto misturado, dá origem a um único sentimento: medo.

friends are forever.

exacto. provavelmente ele vai deixar-te, abandonar-te, dizer que não prestas, julgar-te pelos erros quando ele pode até ter cometido piores, dizer que não quer estar mais do teu lado, como se algum dia ele estivesse mesmo estado do teu lado. as pessoas avisaram-te, os teus amigos avisaram-te, idiota. ele não queria o teu coração, ele queria apenas dizer a todos que tinha uma namorada boa. mas ele sabia, ele sabia que tinha o teu coração, e é tão fácil acreditar quando aquilo é tudo o que nós queremos ouvir. e aqueles amigos? aqueles que te amavam e que tu te viste obrigada a deixar para ficar com alguém que nem sabia cuidar dele mesmo, quanto mais de ti! aqueles que te amavam, e te faziam rir quando sabiam que estavas mal sem nada dizeres, ele foram e tu dizes aquela típica frase do 'os verdadeiros permanecem', quando vais deixar de ser idiota? não vês que aqueles também eram os verdadeiros? eles só te queriam ajudar, eles estavam aí. talvez um dia eles voltem, porque afinal, o que é teu sempre volta.. agora não contes que ele volte, porque ele não era só teu, ele era do mundo, e tu é que eras a puta, tu é que passavas por tudo e continuavas a dizer que ele estava ao teu lado, mesmo sem estar. por favor rapariga, ou devo dizer.. 'idiota'? os teus amigos vão voltar, eles vão voltar porque tu percebeste que são eles que te fazem bem, porque tu percebeste que não precisas de nenhum rapaz para ser feliz, tal como eles te diziam á uns tempos. eles vão voltar, mas não a pedir 'desculpa' eles vão voltar com a típica conversa do 'és tão idiota' mas quando alguém te chamar de 'idiota', eles vão encher-se de ciumes, porque tu não és idiota para toda a gente, só para eles. eles vão voltar e tu vais sentir na pele, que tudo o que eles te disseram, afinal era verdade. vais sentir na pele o valor da felicidade, e aí, tu nunca mais o vais querer ver, e vais apagar tudo, do telemóvel  do computador, dos cadernos... e do coração. e vais poder sair e sorrir, e chorar... mas desta vez vai ser chorar de tanto rir. vais ser feliz, sem ele, tal como os verdadeiros te diziam. 

é..

eu nem sei bem o que escrever agora, a minha cabeça está tão confusa que nem consigo tocar com os dedos no teclado com medo de escrever algo errado. tudo o que devia estar aqui, está lá, e isso deixa-me ainda mais confusa. eu não percebo o que tenho para as pessoas irem todas embora, sem meios nem justificações, elas apenas vão e quando eu noto, quando eu mais preciso, elas já não estão aqui. sinceramente? para mim, nesta altura, qualquer pessoa no mundo é melhor que eu, e por mais que digam o contrário, eu sei que todos acham, que todos concordam. os meus pulsos estão cheios de cicatrizes, e quando eu olho, eu não tenho justificação a dar, apenas digo que é unica dor que consigo controlar e na verdade... é. neste momento, até a rapariga mais feia do mundo, consegue ser mais bonita que eu. eu sinto como se... o meu 'tudo' nunca fosse suficiente para ninguém, e mesmo que não pareça, dói. mas eu vejo todos tão mais preocupados com as suas felicidades e prioridades, que eu acabo por me sentir um pouco sozinha, e sem querer estruvar, lá vou "falando" com a lâmina.

 

ya.

Por fora, ela é a menina mais feliz que todos conhecem, sempre com um lindo sorriso no rosto , adora dançar, cantar e gritar, mas o que ninguém sabe é que dentro dela tem um coração despedaçado que longe de todos chora e grita de dor, é, a menina que por fora esbanja alegria, por dentro está a morrer aos poucos. Ao dia sorrisos, à noite lágrimas, e assim, vai seguindo os seus dias.